3個修復充滿仇恨的母女關係而不會失去自己的技巧

這總是讓我感到有些不舒服，說：“我討厭媽媽。”

我很痛苦地說：“我的母親討厭我。”

媽媽和女兒可能會發現自己處於這種情況有很多原因。

就我而言，我有兩個媽媽。

說我們的關係緊張並沒有削減，但仇恨似乎也不是這個詞。

您可能與母親有類似的關係，並想知道是否可以這樣感覺。

這是因為您的感受是有效的。

但是，如果您正在尋找修復關係的方法，請嘗試以下操作：富有同情心胸懷開放，設定了現實的期望，並儘可能寬容。

你討厭的母親不足，因為她把你留在後面

我的親生母親拋棄了我，因為毒品對她比母親更重要。

她最終過著充滿犯罪和不良決定的生活。

在我的高中一年級之前，她在證人保護方面受傷，這導致我的祖母收養了我的姐姐和我。

小時候，我對她的感受是衝突的。

我愛她，一直想念她。我只是想和她在一起。

但是，在每個破裂的諾言和我永遠不會和她同住的意識到的意識到的那樣，很難感受到這種愛。

我會因為把我留在後面而對她感到非常生氣。

我希望她也剛剛流產，所以我不必每天決定忍受這種痛苦或自己結束。

我17歲，當我的祖母帶我們去公路旅行時，即將開始上大學。

我不知道她知道我媽媽在哪裡，或者我們要見她。

當我們到達那裡時，那是一個很多情緒的閘門，我還很年輕，沒有真正處理過我的創傷。

我只是知道這感覺就像是我修復這種關係的一次機會，我不得不接受它。

在我和她住的那五個月中，我們交談了很多，我問了我想知道的每個問題。

我問她為什麼她沒有把我們交給我們的父親，而不是從我們的生活中排斥他（這時我從5歲起就沒有見過他）？

我問她他是什麼樣的。

我質疑她是否曾經愛過我們。

我以令人難以置信的開放的心態聽了她的回答，因為那時我還年輕而天真。

我只想把她所說的一切都拿出來。

她談到了自己與我的祖母和遭受的虐待的複雜動力。

我問她為什麼她會在同一環境中離開我的姐姐和我，她說她認為會更好。

我相信她，我原諒她沒有太多思考。

當我意識到她實際上是一個有毒的父母時，她在一次車禍中被殺。

她鼓勵我參加對我魯ck和不利的事情。

我之所以願意走，是因為我想讓她愛我。

我不喜歡自己如何失去自己，並且試圖以對我來說典型的方式行為。

我很高興我花時間聽她，再了解她。

如果我屈服於憤怒和悲傷，我就不會和她在一起。

我後悔了很多事情，但並沒有試圖與她建立關係。

我仍然對她所經歷的母親的類型以及她的死亡本身的複雜感覺掙扎，但是心思開放和富有同情心，導致我們在她去世之前建立了某種關係，我為此感到高興。

但是，那個時候損害了她和我奶奶之間的關係，我和我的祖母更加損害。

由於虐待的歷史，您討厭的母親

我的祖母在情感上，口頭和身體上虐待。

那是我對她和母親都感到憤怒的驅動力。

我對媽媽留在那里而生氣，這傷害了我，有時我的奶奶可能是如此殘酷。

當我和媽媽呆在一起時，我的祖母不再與我們倆說話。

她拒絕寄給我一直為我持有的錢，以及我的任何財產。

當我媽媽去世時，我知道她不僅感到失去孩子的痛苦，而且是他們沒有說話的內gui。

她指責我之間的裂痕，甚至將我母親的車禍歸咎於我。

她告訴我，如果我不和她在一起，她不會試圖這麼快地完成自己的路線，以便回到我的學校活動中。

因此，她不會在晚上走那條路，也不會死。

我知道她是從一個悲傷的地方說的，我試圖對她有同情心。

我也知道她在第二次世界大戰期間在歐洲長大，並且來自虐待家。

她的創傷很嚴重，所以多年來，我一直試圖原諒和理解。

我們目前沒有說話，不是因為我不能原諒她，而是因為她無法遵循我的任何界限。

我嘗試設定合理的界限，因為我意識到在80歲那年，她無法改變自己的人。

她必須處理一生的痛苦。

我可以開放和寬容，但不能以自己為代價。

我告訴她，除了她想怪我的過去事件外，我們可以談論任何事情。

我不想談論我責備她的事情，而是我們期待的。

這不是她所做的事情。

設定現實的界限並不意味著您在母親達到它之前一直越來越較低。

這意味著您會妥協，但並非造成自己的精神傷害。

我已經盡可能多地伸展了，現在球在她的球場上。

但是，她告訴所有人我討厭她，而她對待我的方式使我感到她討厭我。

這是有毒關係的定義，我必須學習何時走開。

修復關係或走開

如果您修復關係或走開，可能是問自己的最困難的問題之一。

但是沒有錯誤的答案，因為您認為有效的方式，只有您才能決定正確的方法。

如果您覺得自己在掙扎，我會建議一名治療師幫助您解決自己的感受。

富有同情心和開放的思想，設定現實的期望，並儘可能寬容，並不總是一條容易的道路。

同情和開放的意思是您可以理解，傾聽和同情您的母親為什麼是這樣。

這意味著您可以接受她的感受也是有效的。

這並不意味著您必須重寫自己的故事才能看到她的方式。

心理分析家和情感教育者Hilary Jacobs Lendel，LCSW，解釋：“人際關係沒有客觀性，只是主觀經驗。

您和您的母親從不同的角度看到事物很有可能。 ”

問問自己，您是否可以從她的角度看待事物。

您可以嘗試了解她的來源嗎？

將自己放在需要聆聽和交流的其他人的鞋子上，這可能是治愈關係的第一步。

如果您嘗試一下，而另一個人不願意保持開放的心態並傾聽您的​​感受，那麼可能是時候退後一步了。

不要害怕設定這些現實的期望和界限。

他們健康和重要。

接受母女關係很複雜，沒有完美的電視媽媽是一個關鍵的起點。

您可能永遠不會將這種關係的破碎部分粘合在一起，並以無縫的方式將它們粘合在一起。

裂縫將是可見的，甚至可能有一兩塊丟失。

當我小時候，我的祖母總是抱怨她房子裡的一切都“破碎，碎裂或粘合”。

但是，有時候這是挽救某些東西的最好的方法。

如果另一個人只願意為田園詩般的解決方案而定，則可以意識到這是不可能的。

搜尋您的心臟並儘可能寬容，但知道寬恕使您受益。

這並不意味著您必須繼續與某人建立關係。

這意味著您可以擺脫您一直感到的憤怒和不滿，甚至討厭。

這是關於接受和釋放的，而不是使某人能夠以消極的方式對待您。

保持堅強並忠於自己，如果可以的話，請修復這種關係，但知道可以照顧好自己是可以的。

從治療師那裡得到幫助，甚至與媽媽一起治療以嘗試整理戀愛關係並不羞恥。

可以孤獨感覺就像您的媽媽討厭您，或者您討厭您的媽媽，但您永遠不會孤單。

在這裡，我們在這種關係上苦苦掙扎的人比您意識到的更多，我們可以彼此相處。

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