您過去的創傷影響您的孩子的三種方式

養育子女很難，我們大多數人都開始工作，想成為我們對孩子的最好父母。

但是，當您經歷的育兒童年創傷是一個特殊的挑戰，需要管理您的期望，意識到自己的局限性並關注您的同理心。

我仍在學習如何通過創傷來父母，最近，我注意到我的創傷如何影響我的孩子。

如果您正在努力通過自己的創傷父母，那麼您並不孤單。

關於我的基於創傷的育兒影響我的孩子的方式，我注意到了三件事。

首先，我需要“足夠好”會產生一系列不切實際的期望，這可能會損害我孩子發展自信心的能力。

其次，當我覺得自己應該成為一個更好的父母並且失敗時，我會變得煩躁和胡思亂想，而我的孩子們覺得我對他們感到不高興。

最後，我並不總是以我應該擁有的同理心面對我的孩子麵臨的問題，而我應該沒有給他們的安慰。

您的孩子在建立自己的自我感覺的同時看著您

我和我的女兒有我認為的美好關係。

我們很親密，我總是參加她的舞蹈習慣，並確保她參加了對她感興趣的任何活動。

我在大多數晚上都煮晚餐，保留了一個相對乾淨的房子，並給了她瑣事和自由的平衡。

她在學校表現不錯，而且內部和內部都非常漂亮。

我從來沒有想到她會在自尊問題上掙扎。

然後她打了十幾歲，開始說她不夠聰明或不夠漂亮。

它使我震驚。

我們最終接受了治療，我告訴治療師，我不知道她為什麼會這樣。

我的祖母曾經把我的作業扔掉，如果我擦掉太多並讓我重做的話。

我從來沒有對她這樣做。

她問我如何對待自己。

對於任何認識我的人來說，我都是完美主義者也就不足為奇了。

我告訴治療師一年我如何在垃圾中扔薑餅房子，因為它看起來不像照片，而且我們再也沒有做過。

當我進行家庭裝修項目時，我也要謹慎地使一切盡可能完美。

她說：“她看著你一生都對自己批評自己，並採取了同樣的行為。”

我從來沒有想到，即使我有意識地試圖不批評她，對自己的批評也一樣糟糕。

童年創傷對成年人的影響

根據Lisa Firestone博士，“當父母對自己造成負面影響時，他們同樣容易將這些感覺擴展給孩子。

父母對自己的負面想法會導致父母的拒絕，忽視或敵意。

父母不僅更有可能以類似於對自己的不贊成的方式批評自己的後代，而且他們的負面自尊也是孩子的榜樣。 ”

這一刻是一個很大的拳頭，因為我認為我有目的地育兒，所以她不會感覺到這些事情。

我必須學習如何愛自己，因為自己是誰，而不是一個完美的母親。

沒有這樣的事情，就像沒有完美的孩子一樣。

我的可憐的孩子花了很多年來看著我以不切實際的期望掙扎，並為自己採用了這些期望。

“我們大多數人都有不健康的思想和情感，這些思想和情感要么是由於童年時期的創傷或艱辛而發展的，或者他們的成長方式。”- 史蒂文·西格爾（Steven Seagal）

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您的孩子首當其衝

在我們接受治療之前的幾個月中，我們一直在瘋狂地戰鬥。

每當她說些傷害我的感情時，我一直在煩惱和猛烈抨擊。

我最終哭了一天，因為她想和朋友一起去舞蹈活動，而不是與我一起舞蹈，當她知道我要休假一天將他們全天開車去那裡。

一方面，我知道她想和她的朋友共度時光是完全正常的，但很痛。

它帶來了我所有的遺棄感，並在我的自我價值的精心修補的洞中戳了戳。

我試圖保持理性，但我的憤怒會冒出來，表現出敵意。

這只會使我們倆感到更糟。

我知道我們不能這樣繼續。

我的治療師診斷出我患有PTSD。

承認這使我能夠研究這些症狀如何影響我的育兒。

我一直從最大的孩子脫離自己，因為她一直在談論搬走。

潛意識中，我知道這會傷害多少，我的身體正試圖擺脫痛苦。

避免提醒是我嘗試使用的另一個PTSD應對系統，每次我們戰鬥時，我都會回想起與祖母的戰鬥。

我不能只是避免成為父母，這讓我生氣。

我在睡覺時遇到了麻煩，這導致了我嚴峻的心情。

這種心情在我們家中產生了不利的感覺，我大喊大叫。

父母大喊

根據國立衛生研究院，大喊大叫使孩子在身體和口頭上都更具侵略性。

無論原因如何，大喊大叫，都會表達憤怒，並使您的孩子感到不安全。

當您處理自己的創傷和PTSD時，很難不大喊，但是您可以做一些事情來少喊叫：

• 走開，給自己一個“超時”
• 談論您的感受，同時鼓勵您的孩子做同樣的事情
• 沮喪時保持冷靜

“經過創傷經歷，人類的自我保護體系似乎在永久性警覺中，好像危險在任何時候都可能恢復。”- 朱迪思·劉易斯·赫爾曼（Judith Lewis Herman）

您的孩子正在尋求安慰，並向您學習同理心

對我們來說，大喊大叫似乎是從談話中升級的，她帶著一些問題來找我。

這些是正常的青少年問題，例如與朋友打架。

起初，我會盡力而為，並給予她指導。

她不可避免地開始哭泣，並說我不明白。

我認為這是每個少年都說的話，但事實是她是對的。

所有正常的高中戲劇我上高中時最少的問題是我的問題。

我的母親被安置在證人保護中，我的祖父母正式收養了我，我正在處理父親小時候被父親拋棄。

高中的戲劇從來沒有像那些事情那樣哭泣。

看著我的女兒完全被這些事情震驚，這讓我為她難過，但這也讓我生氣，因為我聽不懂。

我們的現實和我們的看法太遠了，無法彼此了解。

她覺得我不在乎她的問題，而實際上我非常關心她受傷，以至於我沮喪，因為我無法幫助她。

這導致我大喊大叫，而不是善解人意。

儘管您過去的創傷是最好的父母

作為父母，我們工作的一部分是教我們的孩子成為可以表現出同理心的好人。

當我注意到她對自己的同齡人的同情心時，我正在掙扎，並變得清晰。

同理心是我們如何幫助自己和他人的方式，這是人類力量的必要組成部分。

“有一天，您將講述您如何克服經歷的故事，這將是別人的生存指南。”- 未知

我一直以為我的創傷受到控制，並且在育兒時的所有決定都將確保我的孩子長大後不受創傷的影響。

但是，生活並不能那樣起作用，創傷是無法控制的。

為了找到接受，您必須努力工作。

這是一件陰險的事情，以意想不到的方式蔓延到您的生活中。

我很感激療法幫助我認識到創傷正在造成嚴重破壞的領域，這樣我就可以成長為一個更好的父母。

如何變得更好

這種內省很困難，就像通常的增長一樣，但這對於康復也是至關重要的。

我們可以從創傷中康復，它可以使我們周圍的人，尤其是我們的孩子受益。

如果您想經歷創傷，請知道您並不孤單。

可以尋求幫助或治療是可以的；這樣做並不意味著創傷已經贏了，也不意味著您是失敗的。

這意味著您愛您的孩子，並且您會因創傷的痛苦而遭受兩次痛苦，只是為了確保他們擁有生活中最好的開始。

育兒很困難，我們只能盡我們所能。

從一個愛的地方帶領，您和您的孩子將出來對方。